Subtila manipulare

Zilele trecute o prietenă dragă mie m-a întrebat cum să abordeze o cunoștință care o sună și “uită” să se oprească din vorbit despre ea. Adică uită cu zecile de minute.

Deși la prima vedere nu pare, este unul dintre comportamentele manipulatoare în care o persoană “nu știe să asculte” (a se citi că nu-i pasă decât de persoana sa). Profit de ocazie să povestesc despre tipul II de manipulare, manipularea egocentrică, cea în care persoanei nu-i pasă de neplăcerile, de situația jenantă în care își pune interlocutorul sau de timpul pe care efectiv îl răpește. Intenția care ghidează manipulatorul egocentric este doar căutarea beneficiului său personal. Ea nu se gândește decât la interesele ei. De fapt nu le vede decât pe ale sale. Manipulatorul este viclean, șiret, amăgitor, descurcăreț și un bun orator ( Regard 2014).

 

Printre tipologia tip II găsim prietenul care îți cere favoruri și face în așa fel încât să nu-l poți refuza, este colegul care își asumă meritele celorlalți sau face tot posibilul să iasă în față (pe nedrept) ca să fie promovat. Este managerul care face abuz de putere, este polițistul care induce frica în mod automat, este partenerul “macho” care nu are treabă cu nevoile soției, este soția care își denigreză voit soțul ca să obțină putere asupra sa, sunt oamenii din politică care seamănă dezordine și zânzania dând mereu vina pe cei de dinaintea lor etc.

Sunt acei oameni în prezența cărora ai un sentiment că ceva nu se leagă dar care aparent sunt lapte și miere, dându-ți un sentiment “pe care nu poți pune mâna”. Intuiția ta l-a mirosit din prima și te îndrumă să fugi mâncând pământul, însă tu îți cauți scuze spunându-ți non stop că te înșeli. Știi despre ce vorbesc?

Dar cum faci să recunoști cât mai devreme un om care afișează un comportament manipulator? Cum faci ca să-l/ s-o ochești încă de la primele întâlniri?

Încep prin a spune că este o persoană greu de recunoscut la început deoarece poartă nenumărate haine și este o oratoare desăvârșită. În timp, cu cât ne șlefuim mai bine simțurile și ne ascultăm mai des instinctul, ajungem să le ochim mult mai repede.

În principiu o persoană care are ca scop manipularea poate fi recunoscută după: modul în care comunică, după comportament, după tipul de relații pe care le întreține cu ceilalți, după regulile morale și etice pe care le manifestă și după modul în care își exercită puterea.

Dar să le luăm pe rând.

Ce putem sesiza un comportament manipulator din limbajul pe care-l folosesc:

De obicei persoana vorbește în mod ocolit – sau cum am spune, vorbește despre totul și nimic în același timp, atitudine care o face automat să nu-și asume nimic. Pleci de la întâlnirea cu ea cu sentimentul că ați vorbit despre … nimic. În relație simți că are ceva de ascuns tot timpul.

Adoră bârfele și le împrăștie în mod natural, în timp ce veștile bune le ține pentru sine. E persoana care are doar știrile negative la purtător și care folosește replica: “Ai auzit ce i s-a întâmplat lui/ ce-a făcut X?” În plus chiar amplifică veștile negative, delectându-se cu reacțiile celor din jur. În relație te încarcă constant cu energie negativă. Ca și cum te-ai uita încontinuu la știrile de la ora 5. 

Nu-și asumă cuvintele și nici faptele. Poate chiar să trimită mesaje scrise sau emailuri despre care ulterior să afirme că nu le-a scris. Sau afirmă ceva vag și dacă întrebi dacă se referă specific la un anumit comportament ( deducție logică), spune că nu. Trăiești cu senzația continuă că te-ai înșelat tu iar în timp ajungi să-ți pui sub semnul întrebării capacitatea de judecată și memoria. Treptat ajunge să te dețină.

Se exprimă în generalități și în metafore, astfel e greu de definit intenția din spatele lor și nici nu poate fi trasă la răspundere pentru ele. Folosește rar propria persoană ( eu vreau/ gândesc/ îmi doresc). Se exprimă cu “Toată lumea știe că”  “Noi am început să” “Economia se duce de râpă… etc. Orice tentativă de a duce discuția în concret se soldează cu un eșec răsunător deoarece îți subminează treptat puterea și citează din surse pe care le inventează. Cum tu nu te-ai documentat îndeajuns ( pentru că nu era un subiect de interes), ajungi s-o crezi pe cuvânt și astfel rămâi cu informații eronate. În relație scopul este de a te convinge rapid că el/ ea este cel mai inteligent dintre voi doi.

Nu știe să asculte ( exact ca în exemplul de la începutul textului). Injectează “xilină verbală” și își anesteziază victimele sub potopul frazelor neîntrerupte. De obicei te întreabă ce mai faci iar când apuci să deschizi gura și să spui : Păi eu… Replică imediat : Dar să vezi ce mi s-a întâmplat mie! Și de acolo Dumnezeu cu mila. Este acea persoană care vorbește doar despre ea. Toată ziua dacă ar fi lăsată. În relație mereu are întâmplări de povestit sau situații de reclamat, iar tu nu contezi. Oricât ai încerca să îi spui despre tine, tu nu contezi pentru ei. Înțelegi? Ești cantitate neglijabilă. Ești acolo doar ca să o asculți, atât. Spune merci pentru asta. 

Complică lucrurile și nu este adepta simplificării. Nu vrea soluții, vrea spectatori care să o audă cum se plânge. Sunt acei oameni cărora dacă încerci să le spui “Dar ai observat totuși că a crescut nivelul de trai/ speranța de viață” iar replica lor sună “Da, dar…”. Sunt semănători iscusiți ai dezordinii și strică mai mult decât ajută. Fiind la rândul său neîncrezătoare, vânează greșelile celorlalți, în special ale tale și aduce în față doar ce e “cum nu ar trebui să fie”. Pare inofensivă și chiar foarte simpatică. Mai mai că ai spune că este de mare ajutor, fără să-ți dai seama că pleci mai încurcat cu fiecare interacțiune. În relație ajungi în să simți că lupți cu morile de vânt.

Se ascunde în spatele intenției pozitive – totul este pentru binele tău. În relație asta înseamnă moarte emoțională. Te aduce treptat în punctul în care nu mai știi să spui STOP.

Cum putem sesiza persoana cu un comportament manipulator de tip II prin relațiile pe care le are cu cei din jur:

Critică și denigrează minimizând eforturile sau reușitele celeilalte persoane. În relație tu nu contezi. Bine, la nivel declarativ cu siguranță afirmă că ești cea mai importantă persoană pentru ea, faptele însă demonstrează fix contrariul

Are un orgoliu ieșit din comun și dacă încearcă cineva să-i ia locul în discuție, tună și fulgeră pentru că nu este niciodată interesată cu adevărat de celălalt – te descurci tu, însă ei trebuie să i se acorde întreaga atenție. Orgoliul acesta în relație conduce de cele mai multe ori către violență fizică sau abuz moral.

Se înconjoară de oameni care trăiesc în frică și eșec pentru că pe aceștia îi poate manipula cel mai ușor și sunt cei care nu știu să-și țină și să se lupte pentru limitele sale personale. În relație îți subminează treptat încrederea în tine prin nenumărate critici, pentru a te putea manipula mai ușor.

Nu-și ține promisiunile – Una zice și alta face. Este persoana despre care se poate spune că, creează situații cusute cu ață albă. În relație te duce cu zăhărelul. Mâine, poimâine…

Este o persoană care minte, farsează însă este greu de demonstrat deoarece așa cum am menționat mai sus, se contrazice singură și poate contrazice chiar și ce a spus câteva minute mai devreme. Relația cu acest tip de persoană poate fi comparată cu nisipurile mișcătoare. Un pas către și ăla ai fost.

Abuzează de puterea pe care o are și de obicei sunt cei cărora le este greu să respecte ceea ce cer de la ceilalți. În relație se aplică dubla măsură. Tu trebuie să faci ce-ți cere, el/ ea nu trebuie. Greșelile tale țin de felul tău de a fi, prin urmare EȘTI GREȘIT/Ă, pe când greșelile sale sunt treabă de conjunctură. Dacă tu întârzii ești un nesimțit/ o nesimțită, dacă el/ea întârzie a fost din cauza traficului.

Este de o încăpățânare ieșită din comun și nu poți ajunge la ea cu niciun fel de argument. Nu caută soluții ci caută vinovați, evident că ea ( persoana) este exclusă întotdeauna din greșeală. Replicile pe care le dă sunt din categoria :”Bine că știi tu/ ești tu deștept” sau “Ia uite cine s-a găsit să-mi dea mie sfaturi!”. Din cauza faptului că refuză să-și asume responsabilitatea pentru greșeli, în timp devine imposibil pentru ea să se mai schimbe.

Are o obsesie pentru control exacerbat – să ne înțelegem, o doză de control sănătos exisă în orice relație, însă manipulatorul egocentrist dorește controlul absolut și nu se poate supune niciunei reguli. Abuzează de putere deoarece un om care este incapabil de schimbare, ajunge în timp să fie ineficace și incompetent. În relație, în timp, ajungi tu să fii unicul vinovat.

Divide et impera – dezbină grupuri cu scopul de a le cuceri pe bucăți.  În relație te îndepărtează de prietenii tăi pentru a deține controlul absolut. Niciunul nu este bun pentru tine.

Sunt oamenii lipitori – în prezența cărora te simți mereu sleit de energie și în prezența cărora nu te poți relaxa niciodată. În relația cu ei plutește vinovăția.

Să clarific un pic, orice persoană care trăiește pe pământ va adopta la un moment sau altul un comportament manipulator, însă acesta nu va fi folosit sistematic și regulat. Pentru manipulatorul egocentric, acesta ajunge să fie un stil de viață.

Și ca să revin asupra răspunsului la întrebarea prietenei mele, i-am spus că să o abordeze ferm și să-și țină limitele clare: pot vorbi doar x minute și la x minute să-i spună că atât a putut sta sau că îi pot recomanda pe cineva care să te susțină în acest proces ( psiholog/ psihoterapeut). Să își respecte singură timpul deoarece e clar că persoana respectivă se încadrează în tipologia de manipulator egocentric și nici pe departe nu îi va cere permisiunea să vorbească sau dacă îi va da un timp specific în care va promite că se va încardra, așa cum am spus mai sus, nu-și va respecta niciodată promisiunea.

Cum te poți feri de un manipulator egocentric? 

 

În primul rând să te educi și să știi de existența sa.

Să începi prin a-ți asculta intuiția cât mai des.

Să ai încredere să îți iei tălpășița de la primele semnale de alarmă.

Să accepți că nu există o lume ca-n basme și nu toți oamenii sunt ca tine, flower power.

Să îți ascuți mirosul fin al intențiilor ascunse ale manipulatorului.

O greșeală pe care am tot repetat-o ani de zile a fost să cred că toți oamenii sunt ca mine și ca au cu toții intenții pozitive. Prin urmare am deschis ușa multor persoane care m-au manipulat până când am rămas secată de energie. Nu. Consider că este una dintre cele mai neadecvate metode de a funcționa, de a considera că toți ceilalți au intenții pozitive. Asta nu implică faptul că văd răul peste tot sau că judec oamenii imediat cum îi văd sau că nu acord oamenilor o șansă, nu!

Înseamnă că în fața persoanelor în prezența cărora nu mă simt confortabil, în prezența cărora ajung repede să mă îndoiesc de mine sau încerc o repulsie “inexplicabilă” și nu numai, urmăresc mai atent comportamentul, nu ceea ce declară ci modul în care declară, în care se comportă în mediul său și îmi las semnalele aprinse. Am ajuns să înțeleg că în timp intuiția se antrenează și acum pot descoperi mult mai ușor ceea ce odată îmi era ascuns.

Atenție foarte mare pentru că limita dintre manipulare și hărțuire este foarte fină.

 

Educația relațională este o alegere!

Cu drag,

Laura

 

p.s. Am folosit genul feminin deoarece am folosit substantivul “persoană” pentru a ușura scrierea.

 

 

Articole similare

Lasă un răspuns